Son las 5 de la mañana. El alcohol fluye más por mis venas que la misma sangre, de hecho, es él el que escribe, a si que perdonadle las faltas de ortografía, pues él no fue a la escuela, él solo vivía fuera de ella. Pero no es de él del que hablamos, aunque no será por méritos, si no de lo injusta que es la vida en multitud de ocasiones. Diréis, "buah, siempre con lo mismo" o "que me van a contar que no sepa ya", pues no voy a negar ninguna de las dos expresiones, de hecho, creo que las dos son totalmente ciertas y aplicables con la única excepción que aunque parezca una exageración o un simple hecho de darme méritos o alguna cosa parecida, en mi caso, se aplican al 100% de su sentimiento. Y esque aqui estoy, escribiendo sólo, en la penunmbra de una lámpara (rota, por cierto) con el único sonido acompañándome que el mismo ventilador del portátil sobre las experiencias de esta noche, normalita para muchos, que no voy a contar nada nuevo, pero que a veces hay que desahogar.
Y esque uno ya empieza a estar harto de todo, de ser el mismo de siempre que se sacrifica por unos cuantos que ni si quiera se lo agradecen, de que otros se beneficien del sudor de uno, aunque solo sea simbólico; de ser el mismo de siempre, que es esa "buena persona" que "sufre" por que otros vuelvan a casa de forma que no recuerden nada del día anterior... y esque uno ya aguanta hasta que encima de hacer todo esto, le meten la puñalada sintiéndose rechazado o cuando le echan en cara cosas... si, aunque suene a "intentar dar pena" o símil, hablo de mi, que estoy harto de ser siempre la "buena persona" del que todos se rien y del que acosta de él todos se lo pasan bien. Porque siempre soy yo el que da el brazo a torcer en los "puedo....?", porque siempre soy yo el que se queda en casa si hace falta un sitio en un coche al salir de fiesta, a cambio de que? de risas a mi costa, burlas y encima, malas caras.
Con todo lo que uno ha hecho, no en horas cercanas, ni hablo de este mismo año, si no que hablo de lo arrastrado de varios años ya atrás, que ha sacrificado cosas, dias, fiestas, se ha molestado en actos, etc... total, para qué... para que un buen dia, se junten dos y digan "solo lo hace por el interés", y eso en el mejor de los casos, pues aunque infravaloran todo lo hecho, al menos lo tienen en cuenta, pero esque en muchas ocasiones, que ya es cuando duele de verdad, escuchas el: "es una mala persona" o "siempre es el mismo el que jode todo" o símiles que seguramente no hace falta que os explique, pues, perdonadme, pero seguntamente hayáis asestado alguna vez. Y esque, si, uno ya empieza a estar dolido, aunque a nadie le importe. Aunque luego terminen con un "era broma", pero la piedra ya está lanzada y la brecha abierta.
Pues, no se si será por el alcohol que es un buen depresivo, o si en realidad me muestra la claridad, pero yo es como estoy ahora, sintiéndome como un "pringao" que siempre paga como tonto, a cambio de encima ser rechazado. Y lo digo con hechos dolorosamente demostrables. Y así llevo cuatro -o cinco- días de vacaciones, que las cogía con muchas ganas, y creo que estoy peor que cualquier dia, aunque como un dia normal de trabajo, tienes que llevar la careta simulando una felicidad o un sentimiento de comodidad obligado.
Aunque no nos engañemos, estoy en Zamora, en Mahíde, en tierras alistanas, en lo que considero mi tierra, y no quiero irme de aqui. Ojalá pudiera vivir aqui, trabajar aqui y sufrir mi vida aqui. Que aunque parezca que me quejo de todos, aqui hay gente maravillosa y muy especial, de la que es imposible olvidar. Si, también está ella... a lo mejor es lo que más especial lo hace.
Creo que voy a dejar las letras por la almohada, que a parte de ser hora (5:10 marca el reloj de mi ordenador), puede que mañana me arrepienta de lo escrito y si escribo más, mayor será el arrepentimiento, aunque intentaré que esto perdure como escrito en piedra.
Un saludo,
Rodrigo.
