Me prometí cambiar. Me prometí dejar de ver cine frances. Quise dejar de emborracharme con vino barato. Me prometí tantas cosas que sabía que no acabaría Enero sin incumplirlas. Y vuelvo al punto de inicio si alguna vez lo abandoné. Y a veces creo que no puedo luchar contra mí. O creo que no pienso. No se. Pero me di cuenta de muchas de las cosas que me llevaban meses diciendo. Y a la vez olvidé el porqué. Creo que nuncá me dije a mi mismo que debía dejar de llorar. Y sin embargo eso fue lo único que cumplí. Aunque lleve horas con las lágrimas en las puntas de mi vida. Las mismas horas que llevo vagabundeando por la ciudad. Mentalmente al menos.

Porque he sido capaz de sentarme cuatro horas bajo la lluvia mirando a un horizonte que se aclaraba. Y pensaba que era una paradoja con mi horizonte. Y pensaba y ese era el problema. Y sigo pensando en la cantidad de horas que hemos tirado pensando. Y finjo una sonrisa que no siento desde hace 24 horas. Actuando como un payaso loco por el vértigo agotador. Y finjo un papel. Un último papel. Como Hugh Ledger.

Y aquí estoy. Ahogando mis penas en una cerveza barata, porque ya he dicho que quiero quitar el vino de mi vida. Y no lo quito, y sin embargo siento que pierdo lo que quiero tener en el horizonte. Ese horizonte que anoche aclaraba, bajo la lluvia. Y que esta noche está negro y llueve. Creedme, llueve.